Hiban dos putas por un callejon y una le dice a la otra:
Huy mi hermana huele a semen, y la otra le
contesta: Huy es que ya no se puede ni eruptar.
niños
somalmes: "si !!!!!!!!!"
Santa Claus: "ya se tomaron la
sopa!!!???" niños Somalmes: "no !!!!!"
Santa Claus: "sin
la sopa no hay regalos, trala-lala-lala"
2da escena: una mujer filosofando Como se llama
la obra? Misisn Imposible
Cuál es el carro de los perros?
El Perrari.
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de
Soporte. ¿Cuál es el problema? -
¡Hay una mosca en mi
sopa! -
Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido. No,
Aún está ahí. Puede ser la forma como se está tomando
su sopa. Intente tomándola con un tenedor. La mosca
sigue ahí, aún cuando uso el tenedor. Puede ser que la
sopa sea incompatible con el plato; qué plato está
usando? UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! Hmmm, es extraño,
debería funcionar. Puede ser un problema de
configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la
mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi
sopa? ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo
Ud. antes de notar la mosca en la sopa? Yo llegué, me
senté y pedí "La sopa del día". ¿Ha considerado la
posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"? ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases
de "La sopa del día"? Si, ésta cambia cada hora.
Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
Déjeme consultar... es de Tomate. Bueno, tráigamela
junto con la cuenta porque estoy de afán. Aquí tiene
señor, la sopa y la cuenta. Hey!!!! Pero esta sopa es
de arroz!!!! Sí lo que pasa es que la versión de
tomate aún no ha sido liberada. Bueno, estoy tan
hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja...
Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi
sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares
Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo
adicional (éstos serán eliminados en la Sopa del Día de
mañana).
San Pedro: Bueno, usted lo puede decidir. Entre y mire
cómo es por acá. Después vaya al infierno y mire qué le
ofrece el diablo. Píenselo y me deja saber su decisión.
Bill mira el cielo. Mucha gente cantando himnos,
alabando al Señor... baja al infierno y ve playas
hermosas, mucho sol, mujeres increíbles, mucha bebida
que nunca emborracha... en fin. Le fascina y vuelve a
donde San Pedro.
Gates: Mire, yo sé que ustedes hacen cosas muy buenas
acá, pero creo que me va mejor el infierno. Va más con
mi personalidad. ¿Me entiende? Espero que no haya
resentimientos pero me quedo con el infierno.
San Pedro: No hay problema.
Bill se encuentra nuevamente en el infierno, hasta el
cuello en fuego y brasas, sufriendo tormentos eternos.
No lo resiste.
Gates: ¡Hey! San Pedro, ¿dónde están las mujeres
hermosas y las payas, y las bebidas?
San Pedro: Lo siento si se siente confundido, lo que
usted vio fue únicamente le versión "demo".
-Como esta el agua?
Y el otro contesta:
-Como un pipi
Y el otro se lanzo de culo.
Terminada la conversación, apretó el puño
como si estuviera colgando, y luego volvió y extendió la
palma de su mano para hacer otra "llamada". Así hizo
como tres "llamadas" hasta que el bar-man no aguantó más
la curiosidad y se le acercó y le preguntó:
"Oiga señor, yo veo que usted hace como si estuviera
llamando pero yo no veo ningún teléfono"
"Ah, es que esto es lo último en tecnología celular", le
contestó el señor. "A usted le hacen una cirugía muy
sencilla mediante la cual la incrustan un teléfono en
miniatura bajo la piel de su mano, y de esta manera
usted siempre va a tener un celular a donde vaya y nunca
lo va a perder".
"OH", exclamó el bar-man, "es una maravilla cómo día a
día avanza la tecnología celular".
En ese momento el tipo se paró y dijo "excúseme un
momento, ya vengo", y fue y se metió en el baño. Pasó
media hora y nada que salía. Pasó una hora y el tipo
seguía en el baño, hasta que el bar-man, muerto de la
curiosidad dijo "No, esto está muy raro, voy a meterme
al baño a ver qué le pasó a ese tipo".
Cuando el bar-man entró al baño vio un espectáculo
bastante extraño: el tipo estaba con los pantalones
abajo, medio agachado y con medio rollo de papel
higiénico entre el culo.
"Señor, señor, ¿le pasa algo?", le preguntó muy
preocupado el bar-man.
"Ah, no, no se preocupe", le contestó el tipo, "es que
estoy esperando un Fax".
y el otro le responde "Y
cómo se llamaba la película?".
- "Tu culo es un parque"
-dice entonces el primero. -
Uisch, hermano! Qué
cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de
porno!!! - No, hermanito, no! Es pura historia! Pura
cultura fina, me entiende? Vaya y véasela. - Y cómo hago
para saber dónde están dando esa película, si yo no sé
leer? - Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de
un cine y pregunta si ahí están dando "Tu Culo es un
Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine
en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa
película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!!
Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos
gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una mierda, hermano! Esa
película no existe y me trataron mal en todas partes! -
Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo
preguntó usted? - "Tu culo es un parque". - Ay, si serás
bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english":
"Your ass is park"!
-----
Respuesta: EL PeronE
Que amanece duro y paradito, pero cuando se moja se pone
Flacidito.
Respuesta: El Cabello.
R: Changua
En que se mide la corrupcion?
R: En Samperios.
Chau.
- y por que tienes esas orejas tan grandes?
el lobo le responde
-Para oiiiirteeee mejor!!!!
nuevamente pregunta caperucita
- y por que tienes esos ojos tan grandes
y el lobo contesta
-Es que nunca ha visto un lobo cagando??????
R/ !!Chino, alcance el palustre!!!.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se
vuelve a lanzar.
Se da tremendo porrazo.
Se vuelve a trepar al árbol. Camina por la rama y se
vuelve a lanzar.
Hay un par de palomas en una rama cerca mirando y una le
dice a la otra:
"Ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada"
Y la otra le contesta "Entonces no me crea!"
EL ESPIA ¿Como se hace para saber que
un espía es argentino? Lleva un letrero en la espalda
que dice: soy el mejor espía del mundo.
SE HACE LO OUE SE PUEDE
Alguien le dice al argentino, en una mañana de sol: Oiga
que mañana tan bonita. Y dice el argentino: Gracias,
gracias, se hace lo que se puede.
EL TENISTA
Che, ¿pero vos no me has visto jugar tenis?, ¿pero no has
visto como juego yo tenis? ¡Ah!, soy una maravilla,
fíjate, con decirte que mi señora es campeona mundial,
fíjate, la semana pasada le gané un partido 7-5 y 7-5.
Ajá, y ¿cuando fue eso? La semana pasada antes de tener
nuestro primer hijo.
PELAGATO
El novio de la hermana de Benito le dice a Benito:
Benito, ¿por que no me deja acariciar el gatico?
No,no,yo no le dejo acariciar mi gatico,jámas voy a
dejar que usted acaricie mi gatico.-¿por que Benito?-
por que mi mama me dijo que usted era un pelagato
Señora yo me vení para cá-pá la casa haber si esta
andresito. Andresito no va a salir a jugar,está
castigado ¿sera que su bicicleta tambien esta castigada?
¿si sabe no?,se murió la suegra
asi ,se murió la suegra ,se murió la suegra ,se murió la
suegra. Espérese un momentico, cálmese, se murió la
suegra de su esposa.
R :
nooooooooooo
nooooooooooo
nooooooooooo
ANALISIS QUIMICO:
Elemento: Mujer
Simbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 Kg pero varia entre 40 y
250Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las
areas urbanas.
PROPIEDADES FíSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de
pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por
razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato
especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa
incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados,
desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión
ejercida en los puntos correctos.
PROPIEDADS QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia
gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades
de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente
sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble
en líquidos y su actividad aumenta por saturación en
alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso
conocido por el hombre.
USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos
deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la
relajación. 3- Agente limpiador muy efectivo.
PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre
en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la
coloca junto a una muestra mejor.
PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse
varias en distintos lugares, siempre que las muestras no
entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento
conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: en
este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un
juez masculino son paliativos posibles, pero el
tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y
costoso.
EN TODO CASO CONSULTAR A UN CARDIOLOGO DE I N M E D I A
T O !!!!!
COI - TO
LUNA DE MIEL EN
JAPONES
COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO-COI-TO......
una noche...
el hijo de una familia llega al cuarto de la muchacha de
servicio y le dice corrase y le responde no por que se
cae su papa. ja ja ja...
Llega el borracho a la casa tardmsimo
y la mujer le dice "que son estas horas de llegar!!!!" y
el borracho responde "llegar? si vengo por la guitarra"
Como se llaman los hijos de los
Mastodontes? Menostodontes
como se
dice beso en arabe? saliva va saliva viene
Se estaba cayendo el avión Francés:
"como lo harma Napoleón!!" y se bota Inglis: "como lo
harma Churchill" y se bota Aleman: "como lo haría
Hitler" y bota al judío
porqué Hitler
enterraba a los judíos con el culo afuera? para parquear
las bicicletas
porque los ataúdes de
los negros tienen huecos? para que los gusanos salgan a
vomitar
como se le amplma la libertad
a una mujer? se le amplma la cocina
entre 100 mujeres como se escoge a las 3 mas brutas? al
azar
cuanto se demora una mujer en
suicidarse disparandose al cerebro? 108 horas mientras
la bala lo encuentra
un taxista para
en frente de un peatsn y le dice "una carrerita?" y el
peatón le contesta "no, usted me gana"
periodista: "doctor Turbay, que fue lo que mas le
impresions de su visita a los Estados Unidos?" Turbay:
"que los niños saben inglés a los tres años"
-"si viera que me conseguí una hembra
que le dicen ascensor" -"y eso porqué?" -"porque todos
se le quieren subir al tiempo"
sabe que
le dijo una mujer a otra? nada porque los animales no
hablan
como se sabe si una somalm esta
embarazada? le mete un palo y si sale mordido, lo esta
llega un colombiano a una farmacia en
Estados Unidos y dice "hay ampolletas?" y le contestan
"Hello, Mr. Polletas"
estaba caperusita
en el bosque y se encuentra con el lobo Lobo:
"caperusita, camine para los matorrales" Caperusita: "no
no, a mi mama no le gustaría" Lobo: "que va, si a su
mama le encantó"
llega Santa Claus a
Somalia Santa Claus: "quieren regalos!!!???"
1ra escena: una mujer haciendo sumas y
restas
porqué los
elefantes no tienen colmos? porque tienen dos colmillos
porqué las mujeres tienen 4 labios? dos
para decir barbaridades y dos para pedir perdón
estaba un loco en el manicomio
arrastrando una lata de sardinas amarrada a una pita. Le
dice el enfermero "muy bonito su carro" y responde el
loco "Bruto!! no ve que es una lata de sardinas"
estaban dos pastusos en un avión y
aterrizan. Le dice uno al otro "oiga, que pista tan
corta" y responde "si, pero muy ancha"
Cuál es el carro de los pollitos?
El Poyota.
Habma una vez un pastuso que le dijo a una vaca:
-yo soy de pasto
y la vaca se lo comis
Sabe como se suicida un argentino?
Se para en su ego y se tira
Que pena el siguiente chiste, pero es que a veces se nos sale el turbo-nerd:
----------
SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO EL SOPORTE DE
SOFTWARE:
Cliente: Camarero...!
(otro)
Bill Gates muere y se encuentra en las puertas del
cielo.
Cierto dia se fueron dos maricas para una piscina y uno
se bota primero que el otro al agua, y el que esta
afuera le pregunta al que esta adentro:
cual es la diferencia entre lástima y lastima
r\: el tamano
En un bar, un tipo que estaba sentado en la barra empezó
a teclear la palma de su mano como si se tratara de un
teléfono, y luego comenzó a hablar como si su mano fuera
una bocina, ante la mirada incrédula de todos los que
estaban ahí.
Le dice un gamincito al otro: "Uisch, hermano, me ví una
peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia!
Eso sí es cultura, hermano!"
Que queda debajo de la cintura, es largo y duro. Su
nombre empieza por P y termina por E.
Un niqo llega llorando a la casa y le dice a la mama:
-Mami, en el colegio dicen que tengo mala memoria A lo
que la seqora contesta: -Mijto, usted vive en la casa de
al lado!!
Que hace un leproso en una piscina??
----
Un niño (N1) tiene recogidas sus manitas en su pecho y
le pregunta otro niño (N2), que tienes ahy un perrito,
N1 dice NO!!; N2 dice un jeguete, N1 dice NO! Polio!!!!
Profe, se me ocurrio un chiste hoy, ahi se lo mando.
Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz
llega una vez el hijo argentino donde el papa y este le
dice papa yo cuando grande quiero ser como voz el papa
sonriente le responde, gracias hijo y el hijo no papa
yo quiero ser como vos pa tener un hijo como yo
Resulta que iba caperucita roja por el bosque a
llebarle comida
a su abuelita y de repente se le aparece el lobo feroz,
y le dice, veras caperucita roja; te voy a violar, y
caperucita roja se asusta mucho, pero al lobo no le
importa y de todos modos la viola, y cuando ya acaba le
dice caperucita al lobo, veras lobo le voy a decir a mi
abuelita que me violaste 3 veces, entonces le dice el
lobo, porque le vas a decir que te viole 3 veces si
solo fue una vez. entonces le dice caperucita, y ya crees que te vas pinche lobo.
¿Que le dijo un Ruso a un Chino?
En Hollywood hay fiebre de comprar carros,
BRUCE compro WILLIS y HARRISON, FORD.
Había un tipo tan feo, tan feo, que en vez de pájaro
tenía murcielago
Esta una tortuguita encaramada en una
rama, da un par de pasos y se lanza al vacío.
Una vaca dice "muuuuhhhhhh"
Hace poco me llego un mail de un argentino realmente furioso con los chistes sobre los argentinos. Al dia siguiente me llego una carta de un chileno feliz con los chistes. Vamos a ver que se arma ahora.
Benito, pero vea usted,si,no,vea cómo le volvió el ojo a
ese niño, ¡pero que Caucherazo el que le pegó!, eso es
culpa suya. No mami, eso no es culpa mía ¿Cómo que no?
No mami yo no sabía que la cauchera estaba cargada.
El niño llega y le dice a la mamá:
Mami,mami,¿ma deja ver el cometa Halley?
Bueno,pero desde lejitos,me hace el favor
Buenas tardes niño.
Le llegan con una noticia al tipo:
Mi amor ¿qué te
pasa que te veo muy triste? Antes mis besos te
embriagaban. Eso era antes , ya pertenezco a Alcoholicos
anónimos.
Que se
tiene que hacer para tenerla contenta el sábado por la
noche? Contarle un buen chiste el Martes por la mañana.
En que se
parece una mujer a un globo ? En que el globo tiende a
subir y la mujer sube a tender.
Que decia
la caja negra del challenger? Por favor no la dejes
pilotear a ella.
Estaba Adán
aburrido en el paraiso y le dice a Dios que por que no
le da algo de compañia. Dios le dice que le va a dar una
mujer, pero que esto le va a costar on ojo, una pierna,
un brazo y un riñon. Adan se queda pensando y le dice
"uy no" entonces que me puede dar por una costilla?
Le
preguntan a una abuelita: A usted le ha afectado mucho
vivir frente a esta avenida durante mAs de 15 aNos?
BOLETIN
INFORMATIVO SOBRE MATERIAL PELIGROSO HOJA INFORMATIVA
SOBRE SEGURIDAD DE MATERIALES "MUJER"
AMOR EN
JAPONES
les recuerdo que no respondo por la calidad de los chistes ;)