Un poco larga la lista, estuvo prolífico el grupo.
En una hermosa tarde, la madre superiora de un convento (muy preocupada) va al centro medico del convento....
Ms:Doctor, Ud., porque le dijo a Sor Teresa que estaba embarazada?!?!?!
D: pues ella tenía hipo, y se lo quise aliviar, con un buen susto, y eso porque??!??!
Ms: Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse!!!!!!
Alguna vez en el Estadio El Campin de Bogotá estaban jugando la selección Colombia contra la selección de monstruos.
En la selección Colombia estaban jugando los de siempre. En la selección de monstruos estaba jugando
Frankestein, El hombre Lobo, La Momia y Drácula estaba en la banca. En el segundo tiempo de pronto Leonel
Alvarez le pega un patadon a Frankestein y lo lesiona. El técnico de los monstruos que era Argentino le dice a
Drácula
"Dracula.!! Caliente!!"
Drácula comienza a calentar y el técnico le grita al arbitro:
"Arbitro Cambio. Sale Frankestein y entra Drácula"
En ese momento entra Drácula, al momento de tocar la grama se arrodilla, se hecha la bendición y se mata.
Estaban una vez dos pavitos hablando, uno le pregunta al otro: "que quieres
ser cuando grande?" y el otro le contesta "un Pavo Real... y tu que quieres
ser cuando grande?" y el primero le responde "yo quiero ser un Pavo-Ranger!"
Allí les va un chiste en nuestro hermoso idioma, un poco pesado, pero bueno:
Llega un viejito como de 97 años al consultorio del médico:
Viejito: Doctooor, que haagoo, ya no puedo tener erecciones....
D.R.-Pero eso a su edad es muy común, señor.
V-Pero si hasta hace poquito...
D-Bueno, en ese caso, lo pondré bajo tratamiento, tómese esas pastillas, se
desnuda y luego me cuenta.
---------- la semana siguiente....---------------
V-Doctooor, las pastillitas no funciooonannn.
D-Me acaban de llegar estas ampolletas, dicen que es lo máximo para su
problema, aplíqueselas directamente en el miembro antes del acto, y luego me
cuenta.
---------- la semana siguiente...----------------
V-Doctooor, las jeringuitas no finciooonannn.
el doctor ya mamado de la visitadera del viejito, le dice medio berraco:
D-Sabe qué, para que no me joda más, le tengo la solución infalible:
1-desnude a su esposa sensual y lentamente (use la boca, y cuidado con la
caja)
2-desnúdese usted sensual y lentamente (en este caso, puede usar sus manos)
3-Salga enmierdado a la mesa del comedor, coloca el miembro encima de la
mesa, y empieza a golpearlo con cualquier objeto pesado, como un candelabro o
una plancha.
V-Doctooor, será que ese método funciona bieeen?
D-Vea, hermano, no sé si se le pare, pero que se le hincha, se le hincha!.
Las 7 palabras del amor.
1. Cuando la pareja sale de la iglesia, uno de los presentes dice
"Perdónalos porque no saben lo que hacen".
2. Al llegar a la casa de la mama, llorando abraza a la novia y le dice
"Madre, he aquí a tu hija".
3. Cuando el esposo esta copetón y quiere seguir tomando y, no hay trago,
dice "Tengo sed".
4. Avanza la fiesta y el novio esta emocionado, abraza la novia y le dice
"Hoy estarás conmigo en el paraíso".
5. Encendido por el trago y fundido por la rasca, el novio rueda en el
suelo y la novia dice "Porque me has abandonado?".
6. La lleva a la cama , la desviste y al despertarla dice "En tus manos
encomiendo mi espíritu".
7. Y a los nueve meses la novia le dice "Todo esta consumado".
CREDO VERDE .
Creo en Nacional, padre todo poderoso, creador del fútbol en la tierra,
creo en Medellín su único hijo, nuestro Medellín que fue goleado por obra
y gracia del Atlético Nacional, Nació de Santa María verde, padeció bajo
el Faustino Asprillo,fue goleado, eliminado y sepultado, descendió al
octavo lugar. Al tercer día resalto ante los troncos, subió a los cielos
y esta sentado a la derecha del Nacional, desde allí ha de juzgar a los
rolo, costeños, caleños y antioqueños. Creo en el Atlético Nacional, único
poderoso, creo en la regular condición de los americanos, en el perdón de
los rojos, en la resurrección de los troncos y en la vida siempre triunfal
de los verdes.
LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando
de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella
penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su
pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco
rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, san eloi .. esto no lo había sentido hasta hoy.
Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, san bartolino .. siento que me orino.
Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta.
Hay, san federico .. si vieras como es de rico.
Hay, san clemente .. esto si esta caliente.
Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van.
Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando.
hay, santo tomas .. siento que no puedo mas.
Hay, san bernabe .. siento que ya acabe.
Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo puta.
Cuando la mujer es virgen dice:
-ay, ay, ay papito un poquito mas pasito.
Cuando es soltera pero con experiencia dice:
-ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo.
Y cuando es casada dice:
-aaaaaaaaaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los
niños, comprar el mercado etc., etc.
Esto eran un filosofo, un biólogo, un físico y un matemático que
están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas.
El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo
harás.
Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por que
la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna función.
Pero la razón es bien simple; tan solo el 30% del ADN de un humano sirve
para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.
- Que hace un electrón cuando cae al suelo?
- Plank
- Y cuando eructa?
- Boooooorh
- Jaimito, que es lo que ocurre cuando un cuerpo se sumerge en el
agua?
- Hum... pues... que te llama por teléfono?
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es
que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
- Enzo Torresi
- Por que Intel llamo pentium a su ultimo procesador en vez de
586?
- Porque al pedirle que calculara su generación respondió
585,95345.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es mas que agua sucia.
Como muchos sabréis, los científicos necesitamos publicar nuestros
resultados en revistas de reconocido (?) prestigio para que nos crean.
Estos artículos se redactan muy educadamente, de forma mas o menos uniforme,
pero esconden una serie de EUFEMISMOS que, para cualquier ufano en la
materia, pasarían desapercibidos. Así que, por si algún día cae en
vuestras manos uno de estos artículos, os voy a desvelar una serie de
claves que os serán la mar de útiles.
DONDE DICE.... DEBERÍA DECIR.....
1 Desde hace tiempo se sabe... - no me he molestado en buscar la
referencia original
2 ...de gran importancia técnica y - ...que me interesa personalmente.
practica.
3 Aunque no nos haya sido posible - No es que hayamos hecho muchos
aportar una respuesta definitiva al experimentos, pero nos dijimos
problema... que igual colaba.
4 El reactivo Flogisto ha sido - En el laboratorio de al lado
escogido por su capacidad de tenían un montonazo de Flogisto
demostrar los efectos deseados. y no sabían que hacer con el.
5 muy puro / extremadamente puro / - de composición desconocida,
purisimo / ultrapuro.... excepto por las exageraciones
del proveedor
6 Se escogieron tres casos para un - como no entendimos el comportamiento
análisis mas detallado de los otros casos, los tiramos y
nos quedamos solo con los que
comprendíamos
7 Los experimentos se realizaron con - De vez en cuando se me caía algún
extremo cuidado. tubo.
8 Los resultados típicos muestran... - Presentamos los mejores resultados.
9 Aunque en la fotografía no se - Es que si no hay una mancha ahí,
aprecien los detalles... todo se nos va al carajo.
10 Seguramente, periodos mas largos.. - No he tenido paciencia para esperar.
11 Estos resultados se publicaran mas - Ya veremos si tengo ganas de hacer
adelante. esos experimentos.
12 experimentos sin publicar - chapuzas tan horribles que podrían
arruinar nuestra reputación
13 Los valores mas increíbles fueron - Fulanito es estudiante mio.
obtenidos por Fulanito.
14 ...sugiere que/ parece que/ seria - En mi opinión...
posible que...
15 Investigaciones complementarias - No entiendo nuestros resultados.
serian necesarias.
16 correcto en un orden de magnitud. - falso.
17 Seria de esperar que este trabajo - Nuestro trabajo es malo, pero los
anime a otros investigadores en demás no son mejores, y en todo caso
este campo. el tema no tiene ningún interés.
18 Agradecemos a Fulanito por la - Fulanito hizo el trabajo y Zutanito
ayuda prestada y a Zutanito por fue el único que supo entender los
sus interesantes comentarios. incoherentes resultados
-Erase una vez un tipo tan, tan que se volvió campana
-Había una vez una vieja. Alzó un pie, alzó el otro y se subió al bus
-aló esta Agustín? No, estoy incomodin
-aló esta Armando? No, apenas voy en las instrucciones
-aló Cucuta? No, Cucu no'ta
-aló Habla Dora? habladora su mamá gran hijuepu....
Que hace una mujer después de hacer el amor?
Pues ESTORBO!!
:)
Un día los siete enanitos iban por el bosque, rumbo a su casa, en fila
india y cantando su típica canción. Pero al llegar vaya sorpresa que se
llevaron!. La luz de la casa estaba prendida, quien podría ser?
El enano que estaba en el primer puesto miro por la ventana y dijo a los
demás:
-Hay alguien en la casa.
y el mensaje iba pasando uno a uno hacia taras.
-Enan2:"Hay alguien en la casa"
-Enan3:"Hay alguien en la casa"
-Enan4:"Hay alguien en la casa
y asi hasta el séptimo.
Dice ahora el Enan1:"Es una mujer"
-Enan2:"Es una mujer"
-Enan3:"Es una mujer"
.....
-Enan1:"Y esta en la cama"
-Enan2:"Y esta en la cama"
-Enan3:"Y esta en la cama"
-Enan4:"Y esta en la cama"
......
-Enan1:"Y esta desnuda"
-Enan2:"Y esta desnuda"
-Enan3:"Y esta desnuda"
.......hasta Enan7.
Habla nuevamente el primer enano y dice con voz asombrada:
"SE ESTA PARANDO"
-Enan2:"A mi tambien"
-Enan3:"A mi tambien"
-Enan4:"A mi tambien"
Aviso Clasificado
Compro Ratón para sacar ELEFANTE de la sala de mi casa
Direccion:
Casa de Nariño: Preguntar por Ernesto Samper
- La hija le dice al papá:
"Papi, papi, puedo salir esta noche con un amigo?
- Y su padre le responde:
"Claro nena, tu puedes salir, pero tienes que someterte a las reglas de
la casa. Si vas a salir me la tienes que mamar.."
- Y ella replicó:
"Pero papá si es un ratico no mas, por fa.., déjame ir".
- Su padre le dijo:
"Las reglas son para respetarlas si no hay mamada, no hay salida.."
"Bueno, a ver, sáquelo pues.."
- El buen padre sacó su verga y empezó a observar como su hija se la mamaba.
Luego de tenerla por un momento en su boca, la hija la soltó y le dijo:
"Uy papi esto sabe a mierda.."
- A lo que el padre contestó:
"Ahhh lo que pasa es que su hermano me pidió el carro prestado"
Llega una osita donde la mama y le pregunta:
- Mami, yo soy una osita polar pura, purita, pura ??
- Claro hija ..
Entonces la osita va donde el papa y le pregunta:
- Papi, yo soy una osita polar, pura , purita, pura??
-Claro hija, tu eres una osita polar pura, purita ,pura.
-ahhhp, entonces si soy una osita polar, pura ,purita, pura,
porque tengo tanto frío..
Cada cuanto caga una política?.
R/ Cada nueve meses.
LAS 69 COSAS QUE USTED NO DEBE DECIR DURANTE EL SEXO
1.- Pero todo el mundo se ve gracioso DESNUDO!
2.- Me DESPERTASTE para eso?
3.- TRATA de respirar por la nariz.
4.- Un pequeño quemón en la ALFOMBRA no le hace daño a nadie!
5.- Cerraste con seguro la puerta de TARAS?
6.- *Primera persona: Esta es tu primera vez, verdad?
*Segunda persona: HOY?, sí.
7.- (En el misterioso motel), APÚRATE!, en este lugar cobran por horas!
8.- Me podrías pasar el CONTROL remoto?
9.- Recibes VISA o MASTERCARD?
10.- ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
11.- Pensándolo bien, APAGUEMOS la luz.
12.- Y PENSAR que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
13.- Espero que te vea tan LINDA cuando esté sobrio.
14.- Trata de no estropearme el MAQUILLAJE!
15.- Tienes un poco de PENICILINA!
16.- Pero acabo de LAVARME los dientes...!
17.- SONRÍE, estás en "Cámara Escondida"!
18.- Pense que tú tenias las LLAVES de las esposas!
19.- Yo quiero en BEBE!
20.- (En un triángulo de amor), Por qué estoy haciendo YO TODO el trabajo?
21.- Sabias que el TECHO necesita pintura?
22.- CUANDO se supone que se siente bien?
23.- Pon es BATIDORA en la cocina, donde pertenece!
24.- Tú eres lo suficientemente BUENA para hacer esto por toda la eternidad!
25.- Me habré acordado de tomar LA PASTILLA?
26.- Estás seguro que no TE CONOCÍ antes en algún lugar?
27.- Espero que tengamos acceso al canal de PLAYBOY.
28.- Más vale que ese ESCAPE sea de la cama de agua!
29.- Te dije que NO FUNCIONARIA sin baterías!
30.- Pero mi gato siempre duerme en esa ALMOHADA...
31.- Te comenté que tía Martha MURIO en esta cama?
32.- No, la verdad, esta parte la hago mejor YO MISMO.
33.- ES AGRADABLE estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
34.- Esto podría ser DIVERTIDO con un poco más de gente.
35.- Eres casi tan buena (o) como MI EX!
36.- PARECES más joven de lo que te siento.
37.- Quizás es solo falta de PRACTICA.
38.- AHORA SE por qué te dejó.
39.- Me das una razón para concluir que la ESTIMULARON ERÓTICA fue
sobrestimada.
40.- Alguna vez has considerado la LIPOSUCCION?
41.- Ahora que no pienso, NI SIQUIERA tuve que invitarte a cenar!
42.- Que piensas hacer de DESAYUNO?
43.- Tengo que hacerte una CONFESIÓN....
44.- Por casualidad fuiste REPRIMIDA cuando eras una niña?
45.- Esa es una ESCULTURA COLGANTE?
46.- Aún VOTARAS POR MI, o no?
47.- Te mencione mi operación TRANSEXUAL?
48.- Realmente ODIO A LAS MUJERES que piensan que el sexo significa algo!
49.- YA TERMINASTE, querido?
50.- Te diré con quien estoy teniendo FANTASÍAS si tú me dices con quien estas
fantaseando.
51.- Esto cuenta como una CITA?
52.- Cristina tenia un SHOW sobre hombres como tú.
53.- Hip! Necesito otra CERVEZA para esto, por favor.
54.- Cuando quieres conocer a mis PADRES?
55.- *Hombre: QUIZÁS podría ayudar si pienso en alguien que de veras me gusta.
*Mujer: Tú mismo?
56.- Has visto ATRACCIÓN FATAL?
57.- PERDONA LA CONFUSIÓN, no soy muy bueno con los nombres.
58.- No me prestes atención. Siempre me limo las UÑAS EN LA CAMA.
59.- (En una cabina telefónica), Te importaría si hago algunas LLAMADAS?
60.- NO TE PREOCUPES, mi perro es realmente amistoso para ser un doberman.
61.- Por lo menos PODRÍAS ACTUAR como si lo disfrutaras!
62.- SUAVE!, mi madre tiene el sueño ligero...
63.- Es por eso que te llaman el señor FLASH?
64.- Mi novia acostumbraba a PROLONGARLO MUCHO MAS!
65.- Esto también es UN PECADO?
66.- Hey, CUANDO le toca a mi amigo?
67.- Por cuanto tiempo piensas estar "CASI AHÍ"?
68.- Quieres decir que NO eres mi CITA A CIEGAS?
69.- Espero que esto no vaya a dañar NUESTRA AMISTAD.
Estaba un paisa en la China y un chino le dice en tono descrestador:
- Oh, un amigo mío es tan inteligente, que se invento una lampara que
con solo 50 cm de grande, ilumina todo Pekín.
Y el paisa indignado dice:
- No pues, en mi país, el presidente, con un culo de 20 cm, tiene cagado el país y que pues!!!
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